作者：安德鲁·G.马歇尔
第3章 为什么我们需要争吵
情绪健康的第二要素是健全合理的界限。在某些家庭中，彼此干涉太多，以至于很难厘清哪些问题或情绪属于哪位家庭成员。藩篱太低会产生问题，因为这些孩子长大之后，也不会重视配偶对于隐私的需求，或不尊重对方的不同观点。相反，有些家庭成员之间的藩篱太高，以至于几乎不分享任何事情，这些孩子长大之后，可能也会将配偶排除在外。
“我老公有个很糟糕的习惯，就是喜欢打断别人说话，”32岁的市场调查员凯特说，“他的伴郎甚至在婚礼致辞时拿这个来开玩笑。我已经懒得取笑他了，但是他说，当我嫁给他时就知道他有这个毛病。所以，我现在只好默默忍受。”
她的婚姻变成了竞争的一部分。
帮助与控制之间，只有一线之隔。
这三个陷阱就是怪罪、轻视以及绕着圈子打转
法则1：所有吵架的责任都是半斤八两
法则2：情绪模式相同的人互相吸引
当然，在所有亲密关系中，总有一方更善于表达，这难道不能更有利于他们处理情绪问题？大家普遍相信，伴侣中有一方——通常是女性——比较擅长处理关系。很多时候，一方会带另一方去寻求咨询，所隐含的信息是：“我没问题，是他/她需要把事情厘清。”
帷幕所遮掩的情绪越少，人的情绪就越健康
“那么我刚和一个需要人呵护又有偏执狂的人短暂交往过，这又怎么说呢？”她问。我正后悔自己话多，她却自问自答起来：“离婚之后，我想应该可以用‘需要人呵护又有偏执狂’来形容我自己
法则3：80/20法则
20%是因为客厅的天然纤维地毯，80%是因为他们的背景以及原生家庭对于金钱的态度
前言 我爱你，但是我没有在爱里的感觉
“我爱你，但是我没有在爱里的感觉。”
“我希望安娜不要那么早睡。我睡得很晚，所以夜里我一个人在屋里活动时，必须蹑手蹑脚。不过，这不是她的错，因为过了10点她就困了。”
第三，也是最重要的，我想宣扬一个观念：失去恋爱的心情，并不代表亲密关系的结束
“真的有可能再回到恋爱状态吗？”我的答案都一样——加强语气的“没错！”此外，夫妻可以更加了解自己与对方，并且更加紧密地结合。这本书会解释为什么以及怎么做
重燃爱恋的7个步骤
当危机来临
危机过后
第一部分 重燃爱恋的7个步骤
沟通性的、建设性的争吵会增进了解，看到更深层次的心理需求，从而更好地照料彼此
履行责任并不是一味地牺牲，平衡爱与自我也没有想象中那么难，在依恋之爱中共同成长才能成就彼此
第1章 “爱”究竟是什么
几乎每首流行歌曲都跟爱有关。半数的小说与电影也是：我们每天都读到爱，或在电视上看到爱。我们当然应该了解爱，至少可以给它定义。
光是一个字就可以涵盖这么多不同的情感吗？字典在这里派不上什么用场，里面虽然列了近乎二十种定义，包括：爱慕、喜爱、在乎、喜欢、关心、吸引力、渴望、痴恋，而我们也一致同意：喜欢与痴恋之间存在着极大差距
针对500人进行深度访谈，尽管这500人的年龄、性取向与背景有明显差异，结果却发现，每个受访者在描述恋爱初期的感受时，都有着惊人的相似度。以下是其中对于恋爱最常见的叙述：»侵入性的思绪——无法停止对心仪对象的日思夜想。»当结果很不确定时，会感到心痛。»飘飘然——如果有机会互动，就有漫步在云端的飘飘然感觉。»对于任何能被解读为“对方对我有意思”的行动或想法特别敏感——“她穿那件衣服是因为她知道我喜欢。”“他在会议后留下来，是为了跟我说话。”»完全无法在同一时间对其他人感兴趣。»在心仪对象出现的场合，会因害怕被拒绝而出现不安情绪。»经历逆境后，感觉更加强烈——至少要到某个程度才会停止。»所有其他的考虑都退居幕后——就像一名受访者告诉坦诺夫：“平常占据我思绪的问题、麻烦与不便，都变得不重要了。”»无法说明心仪对象到底有何令人心仪之处，并且不愿意正视对方的缺点，甚至会以怜悯之心包容对方的缺点，并且赋予正面的诠释——“他是害羞了些，但无所谓，因为我可以引领他敞开心扉。”“她脾气也许不好，但可以看出她对一切的感受有多么深。”»尽管很有可能感到痛苦，但仍觉得爱是“极致的喜悦”，并且“使生命有价值”。
坦诺夫用了一个新词来描述恋爱的初期阶段：迷恋(limerence)。
的确，社会心理学家迈克尔·阿吉尔与马克·库克的研究证实了在一个挤满人的房间里眼神交会的重要性。他们发现，当人类体验到强烈的愉悦情绪时，瞳孔会放大，因此常常会不自觉且不自主地泄露我们的感受。除此之外，泪腺的分泌会稍微增加，使得双眼闪闪发亮，产生阿吉尔与库克所谓的“闪亮的爱慕眼神”。
的确，社会心理学家迈克尔·阿吉尔与马克·库克的研究证实了在一个挤满人的房间里眼神交会的重要性。他们发现，当人类体验到强烈的愉悦情绪时，瞳孔会放大，因此常常会不自觉且不自主地泄露我们的感受。除此之外，泪腺的分泌会稍微增加，使得双眼闪闪发亮，产生阿吉尔与库克所谓的“闪亮的爱慕眼神”。
<aside> 💡 “你看我眼睛亮吗👀” Ta 说
</aside>
虽然重新体验迷恋的最有效方法，就是解决一场冲突，或是从一场长途旅程中归来，但在本章最后的练习部分，还有其他没那么戏剧化的点子。
第二阶段的爱，我称它为“依恋”(loving attachment)
迷恋让人将对方的缺点视为优点，但长期伴侣，也就是依恋的伴侣，却往往过分关注对方的缺点
他们的“爱”就变成“关爱”(affectionate regard)
通常，磨掉彼此锐利的棱角，减少摩擦，也能制造激情的火花
他们不仅在关系中全都充满激情，而且双方个性截然不同。你也许不想要这种耗费精力的关系，但是看看另一个例子：唯一没有冲突的著名虚构情侣档是达比与琼[插图]——有谁想和他们一样呢？
鲁宾当然相信直视彼此眼睛可以诱使大脑释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，是让人们陷入恋爱的大脑化学物质之一。试试下列的目光接触练习：
第2章 亲密关系的发展时序
“迷恋的目的并不是占有，而是一种融为一体的感觉，那是互相爱慕所带来的欣喜。”
虽然接受对方的怪习性有好处，但也有负面影响。相爱却不相恋的夫妻特别容易假设对方是无法改变的，因此认为结束关系似乎是唯一选择。
这可能是六个阶段中最辛苦的阶段，因此，英国的失败婚姻平均为期11~13年，也就不那么令人惊讶了。
较高龄的夫妻往往是最浪漫且最亲密的，而且远超过合二为一期迷恋产生的共鸣。
步骤2 积极的争吵
“你从来不跟我好好谈一谈。”“我有啊。”“我从来不知道你在想什么。”“我不是都依着你的意见吗？没有人发脾气，这样比较好。”“但解决不了任何事情。”大部分伴侣都想避免争吵，因为争吵令人不愉快，有时候会让问题更严重。然而，对双方关系来说，争吵太少和太多一样糟糕。一方或者双方把意见吞进肚子里，最后却转化成怨念，导致两人渐行渐远。没有什么方法比争吵更能把问题摊开来。
第4章 能解决问题的吵架
四种最常见的回避策略就是：疏离、合理化、略过、避而不谈
»你是否批评多于抱怨？一般说来，抱怨是以“我”为主语，而批评则以“你”为开头。例如抱怨通常都是：我希望我们能同时就寝；批评的语气则是：你从不准时上床。第一句话是讨论就寝时间，后一句话可能会引起伴侣的防卫，进而拖长争吵。
第5章 相同的爱的语言
他发现，幸福夫妻彼此间正面与负面关注的比例是5∶1；换句话说，若有一句批评，就有五句赞美；如果让对方失望一次，应该就会有五次让对方满意。
短暂讨论了杰姬的童年后，她承认她父亲很爱批评人，常常抱怨她不够努力。他常常以一个看似简单的问题，询问她在学校里的情形，但很快就会变成说教，训诫她该如何努力。
当你（没有把车子的油加满），我觉得（很生气），因为（我早上没有时间，若还要去加油很可能上班会迟到）。
三段叙述法的美妙之处在于，它的目标明确，让人没有假设的空间。
»当迷恋消失，双方都会退回到自己熟悉的某一种语言，也有可能是两种，并且期望对方也使用同一种语言。
第6章 如何促进真正的亲密感
»亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系。
第7章 爱你是否妨碍我做自己
没完没了地折中妥协，并且揣测另一半可能喜欢什么，没过多久就会变得很无聊。我的一个朋友有个适合在假期进行的创意点子：他全权主导一整天，隔天轮到另一半全权主导。“我真的很期待玩这个游戏，”杰米说，“它让我有机会更了解谢雷尔，我几乎可以听出她在做选择时的语气声调。”就连孩子们也有自己的全权主导日。“虽然让孩子全权主导，有时候情况会变得有点麻烦。”如果全家人轮流主导之后还有剩余时间，可由全家人相互折中妥协。规则如下：
第8章 关系问题或其他问题
在1952年，消费者在生理需求方面，有80%的时间是满足的，在安全需求方面有70%的满足，归属感与爱的需求得到满足的比例是50%，在自尊、名望、地位方面有40%，但是在最高层次需求的满意度只有10%。他称最高层次需求为“自我实现”：个人成就与潜能发挥
根据英国国家统计局的数字，现在英国的平均离婚年龄，男性是42.3岁、女性则是39.8岁。
二十岁时，一个晚上可以让伴侣有三次性高潮，现在一个晚上连一次都有点吃力
为了解释这个概念，我必须概述精神分析学的基本信念：我们的第一段关系，也就是与母亲或主要照顾者的关系，会重塑后来的一切关系。“好的父母”会在婴儿啼哭时提供食物与安抚；精神分析师相信，这些孩子长大后会成为信任别人且心胸开阔的成人，创造良好的人际关系
第一种人有“足够好”的童年，能够轻易与人亲近（安全型依恋），约占总人口的56%；第二种人具有不好的童年经验，不容易信任别人（逃避型依恋），占总人口的25%；第三种人的童年需求未获满足，亦即他们所获得的爱不够，这类型的人发现他们希望接近别人，但别人却不愿意如他们所愿地接近（焦虑矛盾型依恋），占总人口的19%。
我与女儿的关系很好，我们时常开心大笑，而且无话不谈。我和女儿的关系完全不同于我和我母亲。在女儿结婚的那天，我真心觉得，苦难在我身上就终结了，没有延续到女儿身上。但如果没有丈夫的支持与适时介入，我是无法做到的。”
第9章 找到关系的正负“引爆点”
30多岁的朱莉娅与加里厄姆争吵最多的事，就是为年幼的孩子洗鞋。她总会大发脾气，而他无法了解为什么她要小题大做。从这个看似琐碎的事情中，我发现了两个层面：第一，朱莉娅的父亲总是替她洗鞋，因此她相信好爸爸都会这么做
换句话说，少数人对发生的事情发挥着不成比例的影响。同样的原则也适用于婚姻。我们总认为婚姻双方是平等的伙伴关系，然而通常其中一方总是比另一方更努力维持婚姻。许多夫妻之所以接受婚姻咨询，是因为平常为婚姻提供80%黏合剂的一方已经放弃了。
»留意你加在自己身上的内部障碍。一般人常常等待对方承诺改善彼此关系，这些人的心里往往有些小测试：“如果他/她爱我，就应该多关心我一些。”或者“如果他/她爱我，就应该多表现一些情感”。然而双方都不把这些话告诉对方，所以这些测试老是秘密进行。请你慷慨大方些，放弃这些试探，主动表达改变的诚意。
第10章 滋养爱情的6个好习惯
婚姻美满的夫妻之间没有谁输谁赢，也没有权力失衡现象，只有折中之道，例如可以根据时间多寡分摊家务责任。
我在本章一开始解释了成功的长期伴侣会在不知不觉间培养出六个好习惯，这里再附送一个有用的观念：耐心。这是会重燃爱恋七步骤的重要基础。未来的功课很艰辛，但最终绝对值得。
第11章 告白
许多相爱却不相恋的人都很压抑，他们本能地知道，最痛苦的事情，莫过于得知爱人对自己已经失去爱恋的感觉。然而，把这些感受闷在心里非常痛苦。
一旦你决定告白，便没有所谓对或错的方法来做这件事。
“真的很伤人，这是结婚后我第一次无法相信他说的话。”
重要的是，不要因为过度努力而把另一半推得更远。尝试任何挽救婚姻的策略之前，请先阅读下一章里的建议事项。
范例1抱怨：你老是用生闷气的方式让别人猜你真正的意愿。正向要求：你不赞同时，请立刻告诉我。我如何得知这个目标已经达成？当我们可以一起快乐地去购物时。具体目标：我们一起挑选厨房的新水龙头。
范例2抱怨：总让我主导一切。正向要求：不要把所有决定都丢给我。我如何得知这个目标已经达成？当另一半负责安排我们出去吃晚餐时。具体目标：另一半主动规划假期。
第12章 安顿好每一天
»我尽量避免刻板的性别印象，例如女性喜欢把问题谈清楚，而男性则喜欢退回自己的避风港里把问题想清楚。事实上，我遇到过许多想要谈清楚的男性与想要逃开的女性。然而，陈词滥调包含了大量的真理。你是否一直要求另一半用一种让你觉得舒服而对方不舒服的方式做出回应？
第13章 因情而生的罪恶感
3.哀伤：生命是永无止境的抉择。如果你去念大学，就永远不会知道如果你早一点就业会发生什么事；如果你选择不接受某个追求者的求婚，就永远不会知道跟那个人一起生活会是什么样子。如果你后悔某个选择，那就想象一下当初做了不一样的选择，现在又是什么样，会不会过得更好？稍后，想象一下这条未选择之路会有什么缺点，以及你从你所选择的这条路上所得到的重要资产。
第14章 复合之路
能够节制，这些行为是促使感情之株坚强茁壮的过程之一。好园丁的诀窍
»爱是鼓励。在理想的婚姻中，双方会分享彼此的优点与缺点，而不会封闭自己、沉默以对，或者是只报喜不报忧。
第16章 新的春天
会看到一些案主是只在意今天是否过得好，并沉浸于盲目追逐快乐的享乐主义者；有些则是任劳任怨的宿命论者
诀窍：记住，约会有三种形态：开始了解对方的约会（第三至第五次约会）、有趣的约会（享受彼此的陪伴），以及热恋期的约会。如果不先经历前两种约会，就无法进行到第三种。有时候，一段能让你放松并且享受彼此陪伴的有趣关系，就算没有发展成认真的长远关系，也一样是疗愈人心且具正面意义的。
»没有比“爱征服一切”更强烈的社会迷思了。然而，爱只是故事的一部分，决心、勇气与投注的时间同等重要。但是，因为我们不敢探究依恋的真正本质，所以无法看见它的复杂性。
»没有冲突的话，就不可能拥有一段真正令人满意的亲密关系。逃避争吵，会妨碍真爱生长。如果没有争吵，结局可能就是“抱歉，亲爱的，我不爱你了”的无助感与无力感。»相爱却不相恋是可以避免的，只要更了解爱以及爱如何随着时间改变，热情就会回来，带来真正令人满意的亲密关系。